|
Ֆիլմ դիտենք?
Երգ լսենք?
Բլոգը ձեր լեզվով
 Անգլերեն Ռուսերեն
Գլխավոր մենյու
ժամանակը գնահատողների համար
:Մեր facebօօk-ի էջը (սեղմեք Like)
MINI GAME
Տվյալների տեսակները
|
մինի չաթ |
| Главная » Каталог сайтов » Հումոր |
| В категории сайтов: 6 Показано сайтов: 1-6 |
|
Հայտարարություն. Հարբեցողության երաշխավորված բուժում: Մշտական հաճախորդներին`զեղչեր:  Այ, ասում են, որ շախմատը նաև արվեստ է: Եթե դա այդպես լիներ, ապա փողոցներում և անցումներում կկանգնեին ոչ թե երաժիշտները, այլ շախմատիստները և խնդիրներ կլուծեին կամ կխաղային, իսկ մարդիկ դրա համար նրանց գումար կնետեին: Դատավորը.– Մեղադրյալ, պատմեք, ինչու կրակեցիք ձեր որսընկերոջ վրա: – Ես նրան եղնիկի տեղ դրեցի: – Իսկ երբ գիտակցեցիք ձեր սխալը: – Երբ եղնիկն ի պատասխան կրակեց: Անապատի կենտրոնում փոքրիկ օազիս է, որի շուրջը վազում է մի նախկին թեթևաթլետ, իսկ նրա հետևից` առյուծը: Հանկարծ օազիսից դուրս է գալիս մի մարդ, նայում այս ամենին և բղավում վազողին. – Լսիր, նա քեզ հասնում է: – Ոչինչ, ես նրա նկատմամբ երկու շրջանի առավելություն ունեմ: Երիտասարդ ծնողներն իրենց նորածին որդուն բերում են բժշկի մոտ: Վերջինս նայում է և ասում. – Ինչ գեղեցիկ երեխա ունեք: – Դուք այդ խոսքերը, երևի, ասում եք բոլոր նորաթուխ ծնողներին: – Ոչ, միայն նրանց, ում երեխաներն իրոք գեղեցիկ են: – Իսկ մյուսներին: – Մյուսներին ասում եմ. <<Ձեր երեխան ձեզ շատ նման է>>: Ամենաօգտակար բանը, ինչ ես արել եմ աշխատավայրում վերջին ժամանակներս, դուռը յուղելն է, որ չլսվի, թե ինչպես եմ մեկ ժամ շուտ գնում տուն: Մի կին գալիս է ոստիկանություն և ասում. – Կորել է ամուսինս: Արդեն չորս օր է չկա: – Դիմում գրեք: Գրում է, կարդում են, հարցնում. – Եթե գտնենք ձեր ամուսնուն, ինչ հաղորդենք: – Առաջին հերթին հաղորդեք, որ մայրս չի գալու: |
Շնորհավոր Ապրիլի 1 – Ասացեք, ինչպես գլխի ընկաք, որ ձեր բնակարանում օտար մարդ կա: – Գիտեք, մեր ընտանիքում այնքան էլ ընդունված չէ հետևից հանկարծակի աթոռով խփել գլխիս: Մաթեմատիկոսից հարցազրույց են վերցնում: – Որտե՞ղ եք աշխատում: – Մաթեմատիկական ինստիտուտում: – Որն է ձեր աշխատանքի էությունը: – Ես ուսումնասիրում եմ Ֆրեդհոլմի առաջին կարգի հավասարումը: – Ձեր հոբբի՞ն: – Ֆրեդհոլմի երկրորդ կարգի հավասարումը: – Մա՛մ, բոլո՞ր հեքիաթներն են սկսվում "Լինում է, չի լինում" բառերով: – Ո՛չ, երբեմն սկսվում են նաև այսպես. "Սիրելիս, ես աշխատանքի վայրում միքիչ գործ ունեմ, կուշանամ":  Զորակոչային հանձնաժողովի մոտ զորակոչիկն այնպես էր ձգտում խուսափել ծառայությունից, որ հենց տեղում ընդունվեց թատերական ինստիտուտ: |
 Որդին հարցնում է հորը, թե որտեղից է ինքը: Հայրը, կարմրելով, կմկմալով, շրջանցելով ամենանուրբ պահերը, ամեն ինչ բացատրում է և հարցնում. – Հասկացա՞ր, որդիս: Ապշահար տղան. – Պարզվում է` բավականին հետաքրքիր է: Իսկ երբ մեր դասարանի Արմենն էր նույն հարցը տվել իր հայրիկին, նա պարզապես պատասխանել էր. <<Վարդենիսից>>: Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները. – Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները: Պետին առաջ են քաշում: Գալիս է իր նախկին բաժին` հրաժեշտ տալու աշխատակիցներին. – Տղանե՜ր, շնորհակալություն ամեն ինչի համար: Ինչպե՞ս եք առանց ինձ մնալու: Նույնիսկ խղճում եմ ձեզ: Իմ փոխարեն մի ապուշի կնշանակեն... Հնչում է տխուր մի ձայն. – Ըհը, էլի ապուշի են նշանակելու... – Չգիտեմ ինչ գնեմ կնոջս ծննդյան տարեդարձի առթիվ: – Հարցրու իրեն: – Օ՛, ի՛նչ ես ասում: Ես այդքան փող չունեմ: Կինը` ամուսնուն. – Սիրելիս, երեկ ինձ այնքան հաճոյախոսություն արեցիր: Նման բան քեզանից ես կյանքում չէի լսել: – Կներես, հարբած էի: |
|
VITAMIN club 14.05.2011 |
|
VITAMIN club 30.07.2011 |
